Marco Tosatti
Carissimi StilumCuriali, Benedetta De Vito, che ringraziamo di cuore, offre alla vostra attenzione questi pensieri su un regalo ricevuto da Leone XIV (che a dire il vero, nella foto sembra un po’ perplesso di fronte a quell’uovo di dinosauro…). Buona lettura e diffusione.
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Sarà pure soffiata da Venini con i guanti bianchi e tanto fiato milionario e sarà costata anche un frego ma l’enorme palla verde, che pare una gigantesca e putrescente mela avvelenata di vetro verdastro, color sangue di alien, dono di una fondazione statunitense, a Prevost (che l’ha ricevuta con tutti gli onori) fa davvero schifo e ribrezzo e, se potessi, le darei un bel calcione e la farei rotolare giù per la rupe Tarpea verso una discarica. E io, come parte dell’umanità che secondo i donatori di quell’obbrobrio rettiliano essa rappresenta, protesto e contesto: non desidero essere rappresentata dalla loro orrenda palla verdognola, fatta – ora ho capito – con le caccole dei dinosauri! No, non ci sto. Ora basta scemenze, la misura è colma.
Non nel mio nome e tutti quanti, qui nel nostro adorabile angolo tosattiano, dovremmo dire basta con queste pagliacciate e urlare che non vogliamo più essere presi in giro da una chiesa in uscita da se stessa, dove ogni giorno che il Signore, nonostante tutto, manda sulla terra ci vengono servite pietanze avvelenate. Piccole e grandi. Venerdì scorso, ad esempio, ho saputo che un frate francescano, invitato da una signora che si dice pia, ha pasteggiato con maiale in agrodolce e bevuto a garganella vino e graspa. In Svizzera hanno organizzato una serata di regine drag (dragoni) in non so quale cantone e in un luogo cattolico. In Brasile un vescovo “verde” organizza serate spiritual-ambientaliste, in Spagna (mi pare) i salesiani alla domanda di che sesso sei, mettono tra le risposte “preferisco non dirlo”. Ma il Signore ci ha fatto maschi o femmine, cari figli di Don Bosco, non lo sapete più, ve lo siete dimenticato? Bene, ve lo ricordo io qui, non è difficile. Maschi e femmine. Punto.
E le orrendezze sono talmente tante e diffuse che si fa fatica a ricordarle e mi danno l’orticaria e poi anche non mi interessano. Facciano come credono, in fondo, rileggendo la Bibbia (e lo sto facendo), si scopre che è il gran libro del tradimento perché praticamente tutti, persino Salomone, han tradito il Signore… Io me ne rimango al calduccio, come dice il mio dolce Padre Pedro, nel rifugio del Sacro Cuore di Gesù. Ecco ho finito, la sera scende nella bellezza mentre un corteggio di nuvoline leggere danza all’orizzonte e l’imbrunire mi chiama al riposo.
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4 commenti su “Perché Regalare al Papa un Obbrobrio Rettiliano? Benedetta De Vito.”
Intanto il (forse) papa si prepara all’applicazione di Amoris Laetitia,
secondo il programma del suo padrino Bergoglio.
Legittimazione della comunione a divorziati risposati,
contro la volontà di Cristo.
Ma siccome è il (forse) papa, tutti zitti e niente lamentazioni.
Al (forse) papa si obbedisce.
I lamentosi frignano e la lobby sanpietrina procede con i fatti.
beh, che un frate abbia mangiato carne di maiale, che notizia è ? Mica è musulmano.
Come si fa a sapere che non gli piace? Il suo sorriso agro è sempre il medesimo.
Ho solo detto che aveva l’aria perplessa non che non gli piacesse…:-)))